Nej, jag har inte blivit portad, jag har bara blivit dåligt behandlad. Det finns så pass många uteställen i Göteborg att jag kan lätt kosta på mig att strunta i de ställen med dålig service. Viktoria i Vasastan är helt enkelt världens sämsta jävla skitställe. Är man ett middagssällskap på tio personer, tar man inte bra hand om dom då? Nej, nej, varför ska man det?! På de flesta ställen brukar servitören fråga om man vill ha något mer att dricka, men inte där. Jag ska kanske tacka dom, jag kommer ju i alla fall inte vara bakis imorgon eftersom jag bara drack en cider. Varje gång vår skitnödiga fjant till servitör kom till vårt bord ställde han sig bakom mig, sa ingenting så jag märkte knappt att han var där. Det är svårt att förklara på ett bra sätt, men jag blev def inte imponerad av hans sätt att verka lite bättre än alla andra så jag var inte en av dem som tyckte att han såg ut som nån jävla Adonis.
När jag sedan skulle betala för min mat gick jag in till baren.
- Jag skulle vilja betala för min mat.- Vart sitter du då?- Där ute.Det tyckte han var jobbigt för han svarade surt:
- Ja, det fattar jag väl, men vart där ute?- Öhhhh, vid ett av långborden.- Det finns ganska många långbord där ute, (åter igen sura miner)
- Men vaddå, ni har nummer på borden?- Ja, det klart vi har!! (Jag hade då fan inte sett några nummer så hur i helvete ska jag kunna veta vilket nummer vårt bord hade?! Idiotjävel) Jag började bli ganska irriterad så jag förklarade gestikulerande vilket bord det var. Betalade för min mat, min cider och gick därifrån. Jag borde ha lämnat en (1) krona i dricks för att tala om för dom hur jävla dåliga dom var. Istället stormade jag ut och hämtade min jacka, min väska och sa till mina vänner att antingen går vi nån annanstans NU eller så åker jag hem. Det blev det senare. Tack, Viktoria, för den fantastiska utekvällen, era jävlar.
Tack, Elin!
... Ok. För första (och sista) gången såg jag "the Cougar" på teve. Det var en 40årig snygg kvinna som är ute efter att hitta den perfekta 20åringen som hon helst ska leva resten av sitt liv med, hon ska GIFTA sig med sitt lammkött, det har hon bestämt. Men hallå?!
Idag har Aftonbladet som löpsedel: bli av med dina vårtor, nytt supermedel. Ish. Vilken lame-ass löpsedel. Det är hur lätt som helst att bli av med vårtor. Jag hade tre monstervårtor en gång i tiden. en på mittentån på vänster fot och en på trampdynan under stortån på höger fot. Den tredje var också på höger fot, men jag har glömt vart den satt. Ont som fan gjorde de och jag kunde inte gå. Promenader var liksom inte att tänka på. Jag försökte med vårtmedel, men inte mycket hände. Sen gick jag till en fotspecialist som sa att så här blir man av med vårtor:
En gång i tiden ringde det på dörren prick klockan 21 varje onsdag hemma hos mig. In ramlade 3-4 kompisar för att vi tillsammans skulle se på Top Model. Inte för att vi är på riktigt intresserade av Top Model, inte för att alla tyckte programmet var sjukt bra, men för att det blev så himla mycket bättre när man såg det tillsammans och kunde sitta där och vara skitbäst i sin mjukisbralla. Jag hade te och popcorn färdigt precis i tid tills det började. Varje onsdag, vad som än hände hade vi våra onsdagkvällar.
Igår hade jag besök av en kompis jag inte sett på länge. Han kom förbi jobbet och satt där ganska länge och vi pratade mellan varven när jag inte hade så mycket att göra. När han började tröttna och pratade om att shoppa mat till den tomma kylen tog jag lite genvägar i huvudet och sa:
Jag loggade in på Myspace, vilket jag inte gör värst ofta, men idag hände det sig så. Jag har alltid en massa oläst skit, vännerförfrågningar och gud vet vad. Jag hade fått ett meddelande, det stod såhär:
